Оля. Она преодолела анорексию

Сложно сейчас обо всем этом писать… Но это, часть меня, моего прошлого, моего настоящего и сказать об этом хочется. Ничего не буду говорить о будущем, но скорее всего там нет места тому, что со мной происходило до 2011 года.

 

История проста.

Я худела сколько себя помню. То сидела на диетах, то снова начинала есть «как все». А потом мне психиатр поставил диагноз анорексия! При росте 165 см я весила 31 килограмм. Родители были в ужасе и меня положили в клинику. при помощи всевозможных препаратов мой вес вырос до 47 килограмм и меня выпустили (по-другому это не назовешь). И тут случилось самое страшное, на тот момент, для меня событие – от меня ушел мой молодой человек. Мы встречались с ним около трех лет. Это был удар. Ведь все было хорошо, или мне это только казалось, ведь я была очень худой, вечно раздраженной, а потом еще и эта история с больницей.

 

Вот отрывок, из моего дневника написанный в то время:

 

«У меня появилась острая потребность писать… что? Не знаю… но почему-то отчётливо понимаю, что это необходимость. Я не могу ни с кем поговорить, сказать, что я чувствую…это… иногда кажется ужасным. Наверное здесь я могу писать все, что захочу, то что прейдет мне в голову… никто этого не прочитает… я надеюсь…

В голове как всегда роится куча мыслей. Их даже не скомпонуешь во что-то определенное… так, стоп! Вообще теряю какую-то связь…

В общем, похоже, снова тема одиночества… да, именно сейчас я начинаю понимать, что это на самом деле такое. Раньше мне только казалось, что я знаю, как это быть одной… но это совсем не то… меня окружали заботой в моем маленьком мирке близкие мне люди, а теперь есть только мирок, но… он пуст… пусто не только физически… пустота повсюду… вокруг и…внутри меня… это самое ужасное… похоже очень странно звучит… но когда внутри тебя ничего нет это действительно ужасно… нет стержня за который ты держишься преодолевая трудности и самого себя… именно в такие моменты чувствуешь, что в тебе как будто что-то надломлено и это очень сложно самому (одному) снова восстановить, да даже найти в себе силы начать это восстановление.

 

Пустота. Одиночество. Это можно называть как угодно, но это сложно. Вообще одному сложно адекватно воспринимать этот Мир. Я совсем не чувствую сейчас, что он прекрасен… перечитываю и понимаю, что звучит глупо. Но сейчас, кажется, что он состоит из какого-то замкнутого круга препятствий, слабостей, да, хочется подчеркнуть это слово, потому что мне кажется, что именно в них, а вернее во мне моя проблема… звучит ужасно! Даже перечитывать не хочется… но написать обязательно нужно…

Даже странно, я вроде бы пишу такие банальные вещи, а у меня почему-то не переставая, капают слезы… как при общении с живым и близким человеком…»

 

Это было самое начало булимии, самое начало того пути, когда я пыталась заполнить пустоту внутри себя. Я ела…есть мне не хотелось, но я продолжала.

Возможно, мне помогло и то, что я лежала в больнице и не боялась (как многие) психиатров, и то, что никогда не любила много есть. Так, что через год такого существования я начала неистово желать выбраться из всего этого. Из обжорств, из жалости к себе и из прошедшей любви… Я сходила пару раз на приемы к психотерапевтам, но они не знали, что со мной делать (хотя про чувства мы очень долго разговаривали), плюс, мне казалось, что это «не мои люди». Я не видела с их стороны понимания… совсем… А это только усиливало чувство одиночества…

Я нашла себе поддержку в сети Интернет. С психологом мы работали on-line. С его помощью я начала учиться жить, а через три месяца уже с улыбкой вспоминала моего бывшего молодого человека, кушала в меру, пусть и по часам (сейчас, кстати, я тоже ем в определенное время – это очень удобно), о вызывании рвоты и думать забыла, узнала стооооолько нового о себе (до сих пор удивляюсь =)) !

 

Отрывок из моего дневника, в тот период, когда я уже сознательно работала над собой и своим излечением от булимии:

 

«Сегодня мне в голову пришла, вот какая мысль! Я все меньше нуждаюсь в признании, в похвале, в поощрении. Почему меня кто-то должен хвалить?! Главное, чтобы я уважала себя! Чтобы совершала поступки, которые приятны мне! Чтобы я чувствовала себя Человеком, а не мне в след кричали: "Какая молодец!"  Хочу, чтобы я верила сама в себя, а не мне говорили: "Я тебе не верю, ты столько раз меня обманывала…"» 

 

Так, вот! Я теперь верю в себя и верю себе. Я знаю, какая я! А то, что БЫЛО – это было уроком. Я его усвоила!

Начинаю даже немножко гордиться собой =))….

Как нестранно, у меня все получается!

Это курсы призванные изменить Вашу жизнь и избавить Вас от вечного страдания от пищевой зависимости. Не упустите свой шанс

 

 

 

Давайте мы не будем тут много рассуждать на тему того, а нужны ли Вам курсы? Помогут ли они?

Стоит ли вообще их смотреть и слушать?

Лучше задайте себе один единственный вопрос: Вы хотите выздороветь от пищевой зависимости и избавиться от нее? если ответ ДА, то и на вопрос: А нужны ли мне эти курсы? Ответ ДА!



 

Я Екатерина Михайлова, автор проектов НОВЫЙ ПУТЬ БЕЗ БУЛИМИИ, BulimiaBlog и Antibulimia.

Один из ведущих специалистов по решению проблем булимии, анорексии, компульсивного переедания и лишнего веса в России.

И человек освободившийся от булимии и анорексии и компульсивных перееданий.

Если у Вас есть вопросы или Вы хотите с моей помощью избавиться от пищевой проблемы - пишите!

Я обязательно отвечу!





© 2011-2017